Terapia de pareja

Nadie nos ha enseñado a vivir en pareja y la convivencia no es una tarea fácil. Todas las parejas discuten y tienen problemas, es algo natural. Sin embargo, carecer de herramientas para afrontar este tipo de situaciones cuando ocurren pueden producir un deterioro en las relaciones.

Principales problemas que podemos encontrar en las parejas

Problemas de comunicación y expresión emocional.

Relaciones sexuales.

Negociaciones y resolución de conflictos.

Gestión de la emoción del enfado.

Educación de los hijos.

Reparto de las tareas domésticas o del día a día.

El objetivo principal de este tipo de terapia es que las parejas recuperen la armonía, la buena relación, vida sexual, hagan actividades conjuntas en pareja y establezcan, con todo ello, un modelo de relación sana y satisfactoria para ambos.

Así mismo, buscamos reajustar las expectativas que se tienen hacia la otra persona, que desaparezcan los reproches, el rencor, las discusiones frecuentes y/o el distanciamiento.

Este tipo de terapia también se emplea para aquellos casos que valoran la posibilidad de continuar o no con la relación.

En este caso sirve como un proceso de toma de decisiones.

En ocasiones, durante la evaluación detectamos que uno de los miembros de la pareja puede estar sufriendo algún tipo de trastorno emocional.

En este caso recomendamos abordar individualmente este problema y retomar, más adelante, la terapia de pareja.

La comunicación es la clave de toda pareja y por ello resulta de extrema importancia que los dos miembros de la pareja conozcan de forma individual, los aspectos de su personalidad. Esto es muy importante, ya que si no somos conscientes de cuales son los aspectos de nuestra personalidad que favorecen el conflicto y cuales son los aspectos de la personalidad de nuestra pareja que nos incomodan o nos irritan. ¿Cómo es posible que nos comuniquemos? Y ¿Cómo va a ser posible que encontremos comprensión? Cuando ni siquiera nosotros mismos sabemos los que nos sucede, resulta imposible comunicarnos.

Por otra parte, durante la terapia también trabajaremos estrategias que nos permitan controlar los impulsos emocionales y aprenderemos a desarrollar nuestras habilidades comunicativas para afrontar los problemas que plantea la relación de una forma mas especifica y concreta.

Dependencia desesperada

En muchas ocasiones la dependencia desesperada se convierte en un obstáculo enorme para el crecimiento de la pareja y para el propio crecimiento, pues no sólo se manifiesta en los síntomas aislados, sino que puede impregnar todo el estilo de vida de cada miembro de la pareja; determinando la calidad de dicha relación.

Cualquier mensaje sobre matrimonio que la sociedad nos lanza es reforzado o refutado por parejas con las que no convivimos, esto lo que produce es la creencia de “lo que debe ser la pareja”. En muchas ocasiones, poner en duda las expectativas propias, y comenzar a asumir la realidad es un factor que protege la relación de pareja. Pues normalmente lo que suele ocurrir a es que presenciamos el comportamiento de las parejas en público, en su mejor forma y llegamos a la errónea conclusión de que estas están perfectamente avenidas y contentas. Sin darnos cuenta de que , las personas no muestran sus inseguridades ni sus debilidades en público, y de que a menudo, lo que sucede es que inconscientemente, analizamos esta experiencia desde una perspectiva autodestructiva y perjudicial, que repercutirá en el valor que le damos a nuestra relación.

Celos, problemas sexuales, infidelidades, la rutina, discusiones… Son múltiples las causas por las que una pareja puede iniciar una terapia para salvar su relación.

1. Celos

Aunque los celos son específicos de una edad determinada, tienden a ser muy frecuentes en parejas jóvenes , con un grado muy bajo de madurez personal en cada uno de ellos, graves carencias en la comunicación y un tipo de vinculación insegura que acaba resultando realmente tóxica. Tampoco son específicos ni de los hombres ni de las mujeres. Los celos son algo desagradable que separa a los miembros de la pareja y los hace sentirse enormemente incómodos ; sufren, en vez de disfrutar de la relación.

En cada caso hay que examinar si esta emoción, aunque surja, es o no problemática para la persona, por qué, qué consecuencias tiene en su bienestar y en la calidad de su relación de pareja . No es lo mismo sentir una ligera incomodidad fácilmente manejable cuando vemos que nuestra pareja habla amigablemente con alguien atractivo que sufrir continuamente por celos.

2. Infidelidad

La infidelidad , entendida como esa situación en la que uno de los miembros de la pareja, o ambos, mantienen una relación sexoafectiva con personas ajenas a la relación contraviniendo el pacto de exclusividad al que implícita o explícitamente llegaron en sus orígenes, es tan vieja como la humanidad y fuente de un enorme sufrimiento en quienes se ven envueltos en alguno de sus dos polos.

La persona engañada en estos casos suele enfrentarse a un cúmulo de emociones y sensaciones que van desde la tristeza, el agravio, el enfado, el miedo, la estupefacción y, por supuesto, una gran duda que les cuesta clarificar por sí mismas: qué hacer a partir de ahora.

3. Problemas sexuales

Los problemas sexuales son muchos pero fundamentalmente se repiten dos. Por un lado, falta de deseo sexual, muy frecuente en parejas de largo recorrido, tanto en hombres como en mujeres. Por otro lado, dificultades físicas, que generan un problema en las relaciones sexuales y, por tanto, una enorme insatisfacción y preocupación. En el caso de los varones estas dificultades son, sobre todo, la eyaculación precoz y la disfunción eréctil , mientras que en el caso de las mujeres serían el dolor en el momento de la penetración y la dificultad para alcanzar un orgasmo.

4. No me decido a divorciarme

Asumir que una relación de pareja ha finalizado y que es el momento de que cada uno siga su camino es un proceso difícil para cualquier persona pero que suele provocar un bloqueo importante para algunas. Dicho bloqueo acaba empeorando mucho la situación, porque mantiene la relación en una situación «comatosa», indeterminada, insatisfactoria pero sin llegar a concluirla definitivamente, impidiendo así que sus miembros puedan abrirse a nuevas posibilidades de bienestar por separado.

Normalmente detrás de estos bloqueos, d e esta incapacidad para poner el punto y final, está el miedo al futuro , a afrontar una situación de desamparo emocional o material, además de una fuerte sensación de melancolía ante la sensación de interrumpir todo lo vivido hasta ahora junto a esa persona. Estas emociones impiden pensar con claridad, generan muchas dudas y hacen que la persona se sitúe más en una rumiación improductiva en la que sus miedos y sus dudas dan vueltas sin llegar a ninguna parte en lugar de comprometerse claramente con una opción en concreto.

5. Desengaño amoroso

Aunque este tipo de situaciones se dan a cualquier edad, incluso en edades mucho más avanzadas de lo que nos imaginamos, es frecuente que sobre todo personas muy jóvenes consulten a nivel psicológico a raíz de haber sufrido lo que se conoce como un «desengaño amoroso». Se trata de esas situaciones en que alguien que nos gusta mucho nos comunica oficialmente que no desea tener nada con nosotros o que no desea seguir teniéndolo. En este caso la persona suele tener muy activadas sus emociones, lo cual le impide tener una perspectiva racional y lógica sobre la verdadera importancia de lo ocurrido. Estos desengaños suelen tener lugar no tanto en un momento de la relación -si es que ha llegado a haber alguna relación- situado en el amor reposado, sino en un pico de enamoramiento, por la que la «caída» es tremendamente pronunciada.

6. Me gusta alguien de mi mismo sexo

Descubrir -o, por fin, asumir- que la propia orientación sexual se sale de la norma heterosexual no es fácil para nadie, pero puede suponer un auténtico conflicto para muchas personas. Esto sucede así tanto en jóvenes que están introduciéndose por primera vez en el mundo de las relaciones sexuales y afectivas como en personas de edad más madura. Vivir de manera natural y satisfactoria una relación homosexual puede resultar problemático para algunas personas.

7. Tenemos un bebé y él no contribuye

La llegada de un bebé a la familia normalmente es un acontecimiento feliz pero también estresante. Con relativa frecuencia se dan consultas en ifeel, normalmente por parte de mujeres, en las que se expresa que esa contribución armoniosa de ambos miembros de la pareja tras la llegada de un hijo o hija no se está produciendo . Esto genera una sensación de desbordamiento en la persona que se está encargando más del bebé y también una sensación de soledad, como si la relación de pareja -que siempre se ve afectada con la llegada de un hijo- estuviera más deteriorada de lo que sería normal.

En estos casos es conveniente aclarar si esta sensación de desproporción de los esfuerzos mutuos ya existía de alguna manera antes de la llegada del bebé, si existen otros conflictos añadidos, si la persona afectada le transmite a la otra explícitamente cómo se está sintiendo con la situación, si se lo expresa de manera asertiva o no, qué respuestas recibe, etc. El objetivo, naturalmente, siempre va a ser preservar al máximo el bienestar de todos los miembros de la familia, prestando especial atención a que el bebé se vea lo menos afectado posible por esta situación, y ayudar a los miembros de la pareja a que tomen unas posiciones más sanas, equilibradas y adultas frente a los retos familiares que ahora tienen por delante, dejando a un lado todo lo posible patrones de abuso, sumisión, desprotección o soledad.